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Von VAYEMA entwickelter Selbstcheck zu Symptomen und Auswirkungen – keine validierte Skala
Beziehungsprobleme
Beantworten Sie die folgenden Aussagen zu Symptomen, um zu sehen, welche Erfahrungen und Alltagsbereiche Sie als besonders belastet beschreiben. Diese Fragen wurden von VAYEMA entwickelt und sind keine validierte diagnostische Skala. Es wird kein Wert für den klinischen Schweregrad oder die Wahrscheinlichkeit einer Erkrankung berechnet.
Dieser Selbstcheck verarbeitet Ihre Antworten ausschliesslich auf dieser Seite. Sie werden weder übermittelt noch überwacht oder automatisch gespeichert. Name, E-Mail-Adresse oder Benutzerkonto sind nicht erforderlich. Nutzen Sie ein privates Gerät und löschen Sie Ihre Antworten, wenn Sie fertig sind.
Für Erwachsene ab 18 Jahren. Dieser Selbstcheck kann keine Erkrankung diagnostizieren oder ausschliessen. Bei Sorgen um ein Kind ist eine altersgerechte fachliche Abklärung erforderlich.
Wenn Sie an die letzten vier Wochen denken: Wie gut beschreibt jede Aussage Ihre Erfahrung?
Zusätzliche Angaben – fliessen in keine Punktwertung des Fragebogens ein
Diese Fragen wurden von VAYEMA entwickelt. Sie sind weder ein diagnostisches Instrument noch eine validierte Skala zur Bestimmung des Schweregrads. Sie fassen die von Ihnen ausgewählten Erfahrungen zusammen und sagen weder eine Diagnose noch eine künftige Schädigung voraus. Hintergrundinformationen zum Thema; diese Quelle spricht keine Empfehlung für diesen Selbstcheck aus.
Wozu dieser Reflexionsbogen bei Beziehungsproblemen dient
Der Reflexionsbogen hilft Ihnen, Ihre Gedanken zu ordnen: Sie können ein Anliegen in Worte fassen, bevor Sie entscheiden, was Sie besprechen möchten. Er wurde nicht als klinischer Fragebogen validiert und enthält weder Schwellenwerte noch Ergebniskategorien oder eine diagnostische Einordnung. Die Anzahl der beantworteten Fragen sagt nichts darüber aus, wie schwerwiegend das Problem ist. Bereits ein einzelnes Anliegen kann Anlass sein, Hilfe zu suchen. Ein leerer Bogen bedeutet nicht, dass alles in Ordnung ist.
Beginnen Sie mit der Frage, die Sie am liebsten mit einer Fachperson klären möchten. Vielleicht möchten Sie verstehen, warum ein Gespräch über praktische Fragen immer wieder ins Stocken gerät, wie Sie eine Grenze formulieren können oder welche Art von Termin passend ist. Das sind Beispiele für mögliche Anliegen, keine Symptome, die gezählt werden sollen. Sie müssen weder die gesamte Beziehung dokumentieren noch überzeugende Argumente gegen die andere Person zusammentragen.
Wählen Sie die Beziehung und grenzen Sie Ihr Anliegen ein
Unterstützung bei Beziehungsproblemen beschränkt sich nicht auf Paarbeziehungen. Die BACP beschreibt auch Beratung zu Beziehungen in der Familie, am Arbeitsplatz und in anderen Lebensbereichen. Die Art der Beziehung ist wichtig für die Wahl einer geeigneten Fachperson und des passenden Terminformats. Beschreiben Sie die Beziehung allgemein, statt den vollständigen Namen oder die Kontaktdaten der Person einzugeben. [1]
Wählen Sie anschliessend einen überschaubaren Schwerpunkt für das erste Gespräch. Sie können sich auf ein wiederkehrendes Problem, eine jüngste Veränderung oder die Unsicherheit über den nächsten Schritt konzentrieren. Versuchen Sie nicht, in denselben Notizen mehrere voneinander unabhängige Beziehungen zu klären. Ein Satz wie «Ich wünsche mir Unterstützung bei den Erwartungen rund um den Kontakt zur Familie» kann genügen, um das erste Anliegen zu beschreiben. Weitere Einzelheiten können bei Bedarf auf einem vereinbarten Weg im Rahmen der fachlichen Betreuung besprochen werden.
Beschreiben Sie ein konkretes Beispiel, statt die Persönlichkeit zu etikettieren
Wenn Sie ein Beispiel festhalten, beschreiben Sie, was Sie beobachtet haben und was Sie mit Unterstützung besser verstehen möchten. Trennen Sie das Geschehen von Ihrer Deutung. Sie könnten etwa notieren, dass ein Plan ohne Absprache geändert wurde und Sie sich ausgeschlossen fühlten. Das ist etwas anderes, als zu behaupten, Sie wüssten, dass die andere Person Sie absichtlich verletzen wollte. Sie können die Auswirkungen beschreiben, ohne deren Motiv festzulegen oder eine Diagnose aus einer Online-Liste auszuwählen.
Halten Sie auch fest, wo Sie selbst unsicher sind. Sie können schreiben, dass Sie sich nicht an die genaue Abfolge erinnern, dass es mehrere Sichtweisen gibt oder dass ein Thema schwer zu erklären ist. Diese Vorbereitung ist keine rechtliche Aussage, keine Prüfung Ihrer Glaubwürdigkeit und kein Ersatz für eine Abklärung. Sammeln Sie zum Ausfüllen dieser Fragen keine privaten Nachrichten, nehmen Sie Gespräche nicht heimlich auf und versuchen Sie nicht, Zugang zu den Konten einer anderen Person zu erhalten.
Beschreiben Sie die Auswirkungen in Ihren eigenen Worten
Überlegen Sie, was sich durch das Anliegen für Sie verändert. Beeinflusst es eine anstehende Entscheidung, Ihre Möglichkeit, ein Thema anzusprechen, die Zeit, die Sie damit gedanklich verbringen, oder die Organisation Ihrer täglichen Aufgaben? Diese Fragen helfen Ihnen, Gesprächsthemen auszuwählen; sie stellen keine psychische Störung fest. Ein konkretes Beispiel ist hier hilfreicher als der Versuch, die gesamte Beziehung als gut oder schlecht zu bewerten.
Sie könnten schreiben, dass Sie bestimmte Gespräche aufschieben, bei einer Vereinbarung unsicher sind oder klarer verstehen möchten, was von Ihnen erwartet wird. Lassen Sie Fragen aus, die nicht passen. Sie müssen nicht erst eine Belastung nachweisen, damit Ihr Anliegen berechtigt ist. Der Reflexionsbogen kann auch nicht daraus schliessen, dass die Beziehung sicher ist, nur weil Sie weiterhin arbeiten, Ihren Verpflichtungen nachkommen oder neben den Schwierigkeiten auch positive Erfahrungen machen.
Sicherheitsbedenken sind kein Fragebogenergebnis
Britische Informationen zu häuslicher Gewalt nennen unter anderem Drohungen, Isolation, Kontrolle über Geld und Überwachung als Verhaltensweisen, bei denen spezialisierte Unterstützung angezeigt sein kann. Sie brauchen weder einen Zahlenwert noch eine sichtbare Verletzung, um um Hilfe zu bitten. Wenn Sie sich unsicher fühlen, suchen Sie geeignete individuelle Unterstützung, statt mit diesem Vorbereitungshilfsmittel zu entscheiden, ob ein gemeinsames Gespräch passend ist. [2]
Die Fragen fordern Sie bewusst nicht dazu auf, gefährliche Vorfälle zu dokumentieren oder ein Risiko zu berechnen. Überlegen Sie vor dem Schreiben, ob jemand anderes Ihren Bildschirm, Ihr Gerät oder gespeicherte Dateien einsehen kann. Nutzen Sie den Bogen nicht, wenn das Festhalten von Informationen Probleme verursachen könnte. Bei unmittelbarer Gefahr kontaktieren Sie die örtlichen Notfalldienste. Eine gewöhnliche Website-Anfrage und ein freiwilliger Reflexionsbogen bieten keine Notfallhilfe. Niemand überwacht die Antworten auf Warnzeichen.
Halten Sie bisherige Versuche fest, ohne sich selbst zu bewerten
Die Frage danach, was Sie bereits versucht haben, prüft nicht, ob Sie sich genug bemüht haben. Sie können ein früheres Gespräch, eine Vereinbarung, einen Einzeltermin oder eine praktische Veränderung erwähnen. Notieren Sie, was hilfreich war, was nicht passte und was Sie nicht wiederholen möchten. Sie müssen diese Wünsche weder rechtfertigen noch einen weiteren Versuch unternehmen, bevor Sie fachlichen Rat suchen.
Sie könnten zum Beispiel erklären, dass eine schriftliche Vereinbarung eine praktische Frage geklärt, eine andere aber offengelassen hat. Oder Sie halten fest, dass sich eine vorgeschlagene gemeinsame Übung nicht passend anfühlte. Das sind Beobachtungen für das Gespräch, keine Belege dafür, dass ein bestimmter Ansatz beim nächsten Mal funktionieren muss. Machen Sie aus dem Bogen kein Tagebuch jeder Meinungsverschiedenheit. Er soll einen klaren Ausgangspunkt vorbereiten und Sie nicht dazu bringen, die Beziehung fortlaufend zu überprüfen.
Trennen Sie Ihre Ziele von Entscheidungen, die Sie nicht für andere treffen können
Wählen Sie ein Ziel, das beschreibt, wobei Sie Unterstützung wünschen – nicht, was eine andere Person fühlen muss. Vielleicht möchten Sie klarere Informationen über Unterstützung, Hilfe beim Ausdrücken eines Wunsches oder Raum, um Möglichkeiten abzuwägen. Sie dürfen auch schreiben, dass Sie unsicher sind. Vor einem ersten Gespräch müssen Sie weder über die Zukunft der Beziehung entscheiden noch ein gemeinsames Ziel übernehmen, das Ihren Wünschen nicht entspricht.
Hilfreich ist die Unterscheidung zwischen Ihrer Entscheidung, Unterstützung zu suchen, und der Entscheidung einer anderen erwachsenen Person, sich zu beteiligen. Der Reflexionsbogen berechtigt niemanden, für diese Person zu sprechen, ihr eine Diagnose zuzuschreiben oder ihre private Vorgeschichte offenzulegen. Bei einer ersten Anfrage können Sie fragen, ob Einzelgespräche angeboten werden. Machen Sie das Ausfüllen dieser Notizen nicht zur Bedingung für die Teilnahme einer anderen Person. Bewerten Sie deren Engagement nicht danach, ob sie dazu bereit ist oder es ablehnt.
Fragen Sie nach dem Ablauf der Abklärung und der Vertraulichkeit
In einer Beratung hilft Ihnen eine ausgebildete Fachperson, Ihre Anliegen zu erkunden, statt lediglich Anweisungen zu geben. Fragen Sie, was ein erster Termin umfasst und wie geprüft wird, ob eine weitere Zusammenarbeit geeignet ist. Die Informationen des NHS zur Beratung bieten eine hilfreiche Einführung. Der jeweilige Anbieter sollte seinen eigenen Ablauf und seine Regelungen jedoch direkt erläutern. [3]
Klären Sie vor gemeinsamen Gesprächen, ob auch Einzelgespräche stattfinden können und wie mit den darin mitgeteilten Informationen umgegangen wird. Die BACP hebt diese Fragen zur Vertraulichkeit in der Paarberatung hervor. In Ihren Vorbereitungsnotizen können Sie einfach festhalten, welche Fragen Sie beantwortet haben möchten. Sie müssen keine sensiblen Informationen offenlegen, bevor Sie die Regelungen verstehen. Fragen Sie auch nach der Dokumentation, dem Kontakt zwischen Terminen und dem Vorgehen, wenn Sie Bedenken ansprechen möchten. [4]
Behandeln Sie andere gesundheitliche Anliegen als eigene Themen
Ein Reflexionsbogen zu Beziehungen kann Depressionen, Angst oder körperliche Symptome nicht abklären. Wenn Sie auch ein gesundheitliches Anliegen haben, sprechen Sie es an und fragen Sie, wer es abklären sollte. Die Informationen des NHS zu Depressionen beschreiben mehrere Behandlungsmöglichkeiten. Sie stellen eine auf Beziehungen ausgerichtete Begleitung nicht als Ersatz für jede individuelle Versorgung dar. Eine qualifizierte klinische Fachperson muss die Person berücksichtigen und darf eine Diagnose nicht aus Beziehungsnotizen ableiten. [5]
Zur Vorbereitung können Sie eine Frage zu Ihrem Wohlbefinden von der Frage zur Beziehung trennen. Vielleicht möchten Sie sowohl eine Veränderung Ihres Befindens als auch Unsicherheit über familiäre Erwartungen besprechen. Nutzen Sie weder ein Ergebnis des Reflexionsbogens noch das Ausbleiben eines Ergebnisses, um Medikamente zu ändern oder notwendige Versorgung aufzuschieben. Teilen Sie relevante Gesundheitsinformationen auf einem geeigneten, vereinbarten Weg mit, statt sie in eine gewöhnliche Nachricht zur Terminbuchung aufzunehmen.
Schliessen Sie mit einem kleinen, klaren nächsten Schritt ab
Wenn Sie genügend Notizen haben, wählen Sie ein oder zwei Punkte für den Termin aus und hören Sie auf. Vielleicht möchten Sie lieber nichts schriftlich festhalten und Ihr Anliegen mündlich erklären. Das Hilfsmittel speichert oder übermittelt Ihre Antworten nicht automatisch. Eine Datei, die Sie herunterladen, bleibt als separate Datei auf Ihrem Gerät. Browserfunktionen oder andere Software können Risiken für Ihre Privatsphäre schaffen, auf die das Hilfsmittel keinen Einfluss hat.
Wenn Sie einen Termin bei VAYEMA wünschen, nennen Sie zunächst allgemein die gesuchte Unterstützung, Ihren bevorzugten Kontaktweg und allfällige Anforderungen an Barrierefreiheit oder Terminzeiten. Lassen Sie sich bestätigen, welches Angebot passend ist, statt davon auszugehen, dass der Reflexionsbogen bereits eine Betreuung veranlasst hat. Die ergänzenden Ratgeber zum Verständnis und zur Behandlung bieten Hintergrundinformationen und Fragen zu möglichen Optionen. Sie fällen kein Urteil über Ihre Beziehung. Ihre Nutzung verpflichtet Sie nicht zu einer Beratung.
Häufige Fragen
Ist dies ein validierter Beziehungsfragebogen?
Nein. Es handelt sich um freiwillige Fragen zur Vorbereitung, nicht um ein validiertes Abklärungsinstrument. Es gibt weder einen Auswertungsalgorithmus noch einen Grenzwert oder eine Ergebniskategorie. Die Fragen können nicht feststellen, ob Menschen zusammenpassen, eine Person diagnostizieren oder Gefahren einschätzen. Sie sollen Ihnen lediglich helfen zu entscheiden, was Sie mit einer geeigneten Fachperson besprechen möchten. Sie können sie auch vollständig auslassen.
Kann ich den Bogen zu einer Freundschaft oder familiären Beziehung ausfüllen?
Ja. Beschreiben Sie die Beziehung und Ihr Anliegen allgemein, ohne Angaben einzutragen, anhand derer die andere Person identifiziert werden kann. Der Bogen ist nicht auf Paare beschränkt. Er entscheidet jedoch nicht, welche Fachperson oder welches Terminformat geeignet ist. Erklären Sie bei Ihrer ersten Anfrage, welche Unterstützung Sie suchen, und fragen Sie nach der entsprechenden Erfahrung des Anbieters.
Sollte die andere Person denselben Bogen ausfüllen?
Dazu besteht keine Verpflichtung. Es handelt sich um eine individuelle Vorbereitung, nicht um eine gemeinsame Therapieübung oder einen Test der Veränderungsbereitschaft. Vergleichen Sie die Antworten nicht, um zu entscheiden, wer recht hat. Fragen Sie eine qualifizierte Fachperson, ob eine gemeinsame Begleitung passend ist – besonders bei Bedenken hinsichtlich Privatsphäre, Druck oder Sicherheit.
Was passiert, wenn ich meine Antworten absende?
Dieses Hilfsmittel übermittelt keine Antworten an VAYEMA. Niemand erhält oder überwacht Ihre Notizen. Das Ausfüllen führt weder zu einem Termin noch zu einem Eintrag in eine Krankengeschichte oder einer Notfallmeldung. Eine Datei, die Sie herunterladen, wird auf Ihrem Gerät gespeichert. Wenn Sie Unterstützung vereinbaren möchten, stellen Sie eine separate Anfrage und klären Sie, wie sensible Informationen mitgeteilt werden sollen.
Was soll ich tun, wenn sich eine Frage unangenehm anfühlt?
Lassen Sie sie leer, hören Sie auf zu schreiben oder notieren Sie, dass Sie das Thema lieber mündlich besprechen möchten. Das Ausfüllen des Bogens ist keine Voraussetzung, um Hilfe zu suchen. Es braucht weder eine vollständige Darstellung noch wiederholte Versuche. Wenn Privatsphäre oder Sicherheit ungewiss sind, halten Sie keine Informationen fest und suchen Sie stattdessen geeignete individuelle Unterstützung.
Kann mir der Selbstcheck sagen, ob ich bleiben oder gehen soll?
Nein. Er legt keinen Ausgang fest und bewertet die Beziehung nicht. Sie können fachliche Unterstützung suchen, auch wenn Sie noch unsicher sind, und um Hilfe bitten, Ihre Möglichkeiten zu verstehen. Bei unmittelbarer Gefahr brauchen Sie örtliche Notfallhilfe, statt auf einen regulären Termin oder eine Online-Antwort zu warten. Sie müssen den Bogen nicht fertig ausfüllen, bevor Sie diesen Schritt tun.
Weiterführende Informationen und Quellen
[2] GOV.UK: Unterstützung bei häuslicher Gewalt